C'est arrivé prêt de chez vous, rien à voir avec le fabuleux film avec Benoît Poelvoorde dans lequel il joue un tueur à gages sérieux, film sans aucun humour à mettre uniquement devant les yeux de personnes affamées.

Bref, la France c'est un petit pays, où les choses arrivent toujours prêt de chez nous, notamment la récente remise en liberté d'un violeur multirécidiviste à qui ont a prescrit du viagra.

"Oui bonjour, je suis le directeur, je vais vour faire visiter. Vous noterez que nous prenons extrêmement à coeur notre mission de réinsersion des détenus, de tous les détenus, car bien évidemment nous ne laissons personne de côté. Une armada de médecins, infirmières, psychologues et psychiatres nous permet de cerner au mieux les problèmes et de trouver des solutions béton pour gérer leurs déviances, déprimes, et coups de gueule afin de les rendre plus humain avant de les renvoyer dans les rues.
Voyant votre mine, je pense que des exemples seront plus probants, suivez-moi."

Poumpetitpoum

"Voici le Docteur Albertin. Docteur Albertin, des journaleux. Les journaleux, Docteur Albertin. Donc bon, expliquez leur vos méthodes qui envoie du gras d'oie en Suisse, je vous prie.
- Vous pouvez donc le constatez, dans la vitrine ci-présente, nous avons tout un tas de pillules en tout genre, on les distribue en vrac pour shooter les nerveux. Et ma dernière trouvaille, dont je suis particulièrement fier c'est la prescription de viagra aux violeurs multirécidivistes, comme ça ils arrêtent de me briser les amadons à l'heure du goûter, non mais!"

Ca pourrait le faire dans les salles obscures projeté sur une grande toile de cinéma.

       En fait "Télé Z sauce rosbif" ça ne veut rien dire, j'ai juste deux sujets sur lesquels m'exprimer, donc le premier dans l'ordre chronologique du titre : Télé Z, puis le second naturellement : "sauce rosbif"

Hier soir avachi en estrasse style dans mon pieu face à ma lucarne médiatique j'eus la chance de découvrir une nouvelle pub pour le Télé Z spécial TNT, avec tous les programmes de la TNT, il s'agit là tout simplement la grande folie de ce début de millénaire.
Et en fait dans la pub, ils présentent ce magnifique magazine fait de je ne sais combien de pages imprimées pour la grande majorité en noir et blanc, si ça a changé je m'en excuse le dernier que j'ai tenu dans mes mains remonte à quelques années. Ce petit livret n'a pas changé de gueule, toujours noir, avec une bande jaune, et la face de quelqu'un de connu avec son petit nom et la série ou le film dans lequel on peut le voir.
Mais, bien que critiqué pour sa simplicité, et surtout ses blagues vraiment nases (ça a peut-être changé aussi), le Télé Z reste pour moi un support artistique éphémère pour la paurilha accessible pour quelques piecettes et un stylo. Une petite moustache, des dents noircies, une balafre sur la joue, les sourcils enrichis, et voilà un Richard Anconina, une Arielle Dombasle, ou autre clochardisé.
Certes, ça n'a rien à voir avec les journées du patrimoine, les expositions gratuites et les spectacles de rues, mais ça détend bien.

Et donc maintenant le deuxième sujet, qui rejoint légèrement le premier pour la bonne raison qu'il s'agit également de télévision. Toujours affalé devant la même télé durant le même soir (hier pour ceux qui auraient oublié), le teston légèrement à la ramasse par mon boulot j'entrepris de sélectionner la chaîne diffusant le truk le moins intellect, cette fois ce fut TMC qui diffusait Zoolander.
Et bien, je fut bien déçu de moins choix, mon cerveau tourna à plein régime, je ne sais pas d'où provient le problème mais toujours est-il que la diffusion de ce long-métrage se passa par chez moi en VOSST (Version Originale Sans Sous-Titre)... Merci TMC!

       Hubert c'est un nom qu'on ne croise pas tous les jours, pourtant certains le porte, c'est d'ailleurs celui de ce gars accoudé au bar depuis midi, les jambes enlacées au tabouret, le bras collé par l'alcool séché du comptoir, les cheveux gras et sa petite sueur de front, ses yeux pourpres fixant son reflet dans le miroir.
Un levé de coude exemplaire, sans raz-de-marée, rassure sur son état, de même que la ligne droite qui le mène aux latrines. Seul à l'intérieur par cette splendide journée, je ne saurais dire qu'elle langue il parle, se réapprovisionnant d'une main en l'air d'un double Bacardi blanc sans glace, par moment on le voit marmonner avec le patron.

      Pour égayer quelques peu les lieux, Julie ou l'antithèse des chênes rabougris, son sourire Colgate blancheur + impressionne même les néons de la salle du fond, laquelle est plutôt réservée aux alcooliques honteux, fumeurs de shit, et amoureux du concept "clim-à-fond" façon chambre froide. J'ai toujours eu du mal à comprendre les femmes, et elle semble irréelle, peut-être que je ne la connait uniquement saoule, mais cette pièce du fond baignée par les relents des toilettes lui plaît. D'après elle seuls les vrais gens y séjournent, ceux avec des choses à raconter et une vision dramatique de la vie. Je ne doit pas être suffisamment vrai, les rares discutions que nous avons interviennent lorsque je m'assoit à sa table coincée dans un angle du bar en attendant devant les wc intitulés "Gentleman", paraît qu'il y en a eut ici.

     J'aime mieux l'extérieur, jouir du soleil et du vent même si le mistral glace quelques peu le sang, il nettoie la tête, les idées noires partent plus au sud, et on respire enfin autre chose que ce putain d'air vicié climatisé de mon open-space, le brouhaha des discutions téléphoniques des collègues laisse la place aux sifflements et cliquetis des mâts du port hors d'eau. On est moins seul, même sans parler, les gens autour rient, chantent, et parlent fort, comme Bouffe, je crois que c'est son surnom, l'homme spectacle permanent qui dessine les lieux avec ses bras, nous prend à partie et nous intègre aux histoires les plus folles, des courses poursuites, des filades, des promotions exceptionnelles au marché, et bien d'autres. Autant que je me souvienne, il ne s'est jamais assit, de longue à proposer des danses aux dames même en absence de musique.

       Aux tables sous les muriers platanes, après la sieste, arrivent René, Thérèse et Charles, qui cherchent depuis la mort de Marie, la femme de René, un quatrième pour taper le carton. C'est sympathique mais aucune discution n'est autorisée pendant les mènes des fois qu'on joue la parlante, et du haut de ses 75 ans René n'aime pas du tout les contre-appels et passes à l'as, ça enlève pas mal de piquant. Le coteau d'Aix finit, partie finit ou non, ils s'en vont faire une ballade dans le parc. Elles doivent être longues leurs journées à ces trois là, surtout l'été.

       Voilà, j'avais envie d'écrire.

      Ce midi, juste après mes spaghettis aux lardons, et juste avant de retourner me ruiner les yeux pour gagner ma vie, je me suis - presque comme tous les jours - maté les infos, et même si je mens aux impôts sur la possession d'un téléviseur, j'ai quand même admiré la présentatrice de la 2, faut dire qu'elle a un beau sourire.

Et donc, allongé tranquillement en calbut face à la boîte, les sujets passent et ne me marquent pas des masses, des morts, des SDF qui crèvent la dalle, c'est quotidien malheureusement, les bonus de ces enculés de traders de mes deux, le plus connu des joueurs de saxo turluté en visite en Corée du Nord, etc...
Et enfin j'arrive au sujet de mon article, l'info de la journée qui envoie du foie d'oie au pape tellement elle est méga-super-giga, il s'agit de la vague de chaleur submergeant la sud-ouest et sa bonne boustifaille, j'ai nommé :


Alors, je ne sais s'il s'agit d'une intrusion du lobby des vendeurs de pop-corn et des grandes surfaces, mais toujours est-il que ça m'a permis de me faire les abdos sans effort, mieux que "Abdo 3000" où tu forces qu'avec les abdos et reste gros des tétés vu les tablettes de beurre que tu t'enfiles, gros porc!

Bref, sur mon 70cm - ça fait rêver mesdemoiselles - le service public m'écrit qu'il faut, par grosse chaleur :
- Boire 1,5 litre de flotte par jour
- Fermer les fenêtres la journée pour ne pas laisser entrer la chaleur
- Si on doit sortir privilégier les lieux frais ou climatiser, grandes surfaces et cinéma

...

...

...

"Eh les gars! Vous avez vu, trop bien! Il fait 36°C on va pouvoir faire des courses et aller au ciné! Ouhouuuu!!!
- Yeaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!"

Putain! Non, mais oh! Et le parasol fixé à la casquette, non aussi?!

Je ne sais pas ce qui m'étonne le plus, le fait que des connos soient payés pour débiter des conseils d'une connerie tellement grande que les mots n'existent pas, ou le fait qu'il n'existe pas d'association à grande ampleur contre la refroidissement à tout va des lieux publics. Je me tâte.

D'accord quand on bosse dans un bureau, avec tous les ordinateurs et équipements qui chauffent à bloc, si on rafraîchis pas, on atteint aisément les 30°C, pas facile à faire tourner le cerveau, plutôt l'envie de siester à la plage.
Mais chez le particulier, la climatisation, c'est de la connerie, on se met en slip, on s'allonge sur le carrelage, et c'est bon, uniquement à partir de 40°C.
Et quand je rentre dans le Casino à côté chez moi, on est en été, je suis en short - Bim - 5°C dedans. Non, mais oh!
Et les terrasses noyées sous les brumisateurs qui t'aspergent la face pendant que t'avales ton steak. Non, mais oh!

Tout l'hiver, les blancassis attendent une chose, avoir la peau écarlate, le beau temps venu, ils s'enduisent de crème sous un parasol et suent de tous leurs pores sur le chemin de 5 minutes les séparant de leur voiture.
Vous avez vu des clims sur les boulodromes? Eh non, les arbres font l'ombre!
Et comment ils faisaient les gens y'a 100 ans? Ils vivaient et souriaent.

Après l'Etat (avec un grand "e") dans sa grande mansuétude nous occulte les amygdales par l'anus avec sa taxe carbone qu'il peaufine pour 2010.

Mon vier!