Bon après ce débarquement magnifique en Espagne, vers 21 heures, je commence à sentir la faim. Je regarde dans mon super routard, et à part des choses en centre ville ou pommées de l'autre côté, pas grand chose pour manger, j'entreprends donc une approche en anglais.

« Where can i find something to eat? », pour réaliser cet exploit j'utilise la bonne vieille méthode du « mâchage » qui consiste à exprimer à haute et intelligible voix uniquement les mots utiles, dans le cas présent « where » et « eat ».

Et ce qui n'était pas indiqué sur le site de l'auberge que je n'ai pas vraiment lu, c'est que les gonzesses sont de vraies tour opérateurs, tu demandes où tu peux manger, et elle t'indiques tout les endroits de la ville, et même juste pour sortir acheter des clopes (je ne fume pas, petit renseignement pour les futurs cancéreux que je côtoie et qui m'ont demandé d'en ramener). Par chance, à deux pas de l'auberge, il y a deux rues avec des restaurants ou des choses pour manger vite fait, enfin vite fait....à condition d'être compris.

Et ce qui n'est pas écrit dans les guides, sans doute pour d'obscures raisons de bien-pensance de mes couilles, c'est que y'a des moulons d'asiatiques, indiens, et sud-américains dans les restos, et donc il ne parlent que l'espagnol...Donc même si le catalan est pas loin du français et du provençal, ben on oublie, personne le comprends, et donc « manger » se dit « comer », c'est con, mais utile.

Et même les serveurs parlent vite, même très vite, surtout quand on comprend rien.

Pour finir la journée, et surtout en finir avec cette position assise que je n'aime pas des masses, je suis rentré rassasié pioncer quelques heures.

Ce second volet clôt la fin de ma première journée au-delà des Pyrénées.

     Il fut un temps, où l'homme n'était pas, et déjà en ce temps la terre était. Pourtant je me rappel qu'un mec a dit un jour "Tu verras, l'avenir ne seras pas pareil", et quoiqu'on en dise, c'est vrai, l'avenir n'est pas comme le passé, c'est pourquoi on est nostalgique des fessées et des torgnoles qu'on a reçu.

A une époque où le ciel c'était assombrit pour certaines personnes sur Terre (sans doute si on cherche bien, y'en a toujours qui chialent), un homme sortit de la pénombre pour renouer avec l'absurdité de la vie sur cette planète.
Il s'était vêtu d'un pantacourt, de lunettes de soleils et de tatanes, montrant fièrement son appartenance au Groupuscule Intégriste Libérateur des Mecs Qui Passent Pas Là.

Bon j'arrête de dire n'importe quoi dans cet article, en fait il y a 4 ans je crois, peut-être 3, un collègue, à qui ça faisait bien caguer la bite de recevoir trente chaînes par jour pour sauver des bébés phoques et aider à sauver une gamine de six ans que personne ne connait, a écrit une chaîne lui aussi, bien sympathique, qui vaut largement son pesant de cacahuètes, de chips, et même de pistache.

Je crois pas qu'il y ait des droits d'auteur, donc j'en profite, et je vous la sert brute de décoffrage, on remonte un peu le temps et on y est :

Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre
entourage!!!! Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien
moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille
gravement malade ! Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est
atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande
thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en
forêt de Rambouillet, à proximité d'une mare souillée par des déchets
radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif. De plus, lors
d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours
africain; espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser
ensuite ses victimes. Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout
votre entourage ! Et cela vous portera chance.


La preuve : En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par
SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière
inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique direction New
York . Lors de ce voyage il découvrit l'amour, les sorbets, et les
bienfaits de la natation. Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur
plus de 16 minutes sans quoi le mal sera porté sur vous à jamais. La
preuve : Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur
son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait
pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette
époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête
une casquette ridicule. Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut
pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que
cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne
fut pas même la fin du monde, mais il s'est pris la porte des chiottes de
la station Mir sur la tête. Ça lui a fait très mal. Plus récemment, le 10
septembre 2001 à New York, les frères Yvon et Jacques HULEZ ont reçu cet
e-mail à 16h57 sur leur micro professionnel. Finissant leur travail à
17h, ils négligèrent de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, ils
moururent renversés par un des camions de pompiers qui allaient porter
secours aux victimes du World Trade Center .. Ça fait tout de même
réfléchir. Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis.
Cela leur portera chance : Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y
aura du papier. Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille,
y'aura 20 eurocents de réduction immédiate à la caisse.


Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits
crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien). Céline Dion et Lara
Fabian deviendront aphones à vie. Enfin, ils seront désormais exemptés de
répondre à tous les messages-chaînes qui nous foutent les boules ! Si
vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction
de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à
332) et moi, je recevrai un bon de parrainage. Ce message a fait le tour
du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne ! Si vous envoyez
ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de
100 000 euros dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci
grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au
point par Marcel Toshiba et Yshi Daibull. Pour Thérèse, pour vous, pour
moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne. Merci...

       Fait très rare de ma part, en ce dimanche, je me sens noble d'âme et l'envie de partager mon savoir me démange. Il faut savoir qu'outre l'interdiction de cet article aux plus jeunes des internautes, il est également d'utilité publique.

On parle souvent d'hypnose, des patchs, du sport, de la bouffe, de la fixation orale pour arrêter de fumer, parce que fumer c'est pas bien, ça donne le cancer aux autres, donc forcement les ministères montent aux créneaux, imposants des lois et des codes de vie en société. En fait j'aimais bien la fumée dans les bars, ça faisait une ambiance et le lendemain en plus d'avoir la tête en vrac et l'estomac qui nous dit merde, fallait faire une lessive. Maintenant on économise l'eau, la lois a dû être votée en partenariat avec le ministère du développement durable instigateur de la TVA pic-nique.

Bref, l'habit faisant le moine devant les patrons et les clients, je ne comprends pas pourquoi il n'existe pas d'accompagnement psychologique et financier pour tout ceux qui se bouffent les doigts, c'est vraiment laid, et je sais de quoi je parle, autant que je me souvienne j'ai toujours vécu avec les doigts dans ma bouche. Pas pratique pour parler, mais j'arrive à les enlever.

C'est dur comme dépendance, je me les bouffe pour rien, pour passer le temps, en matant les infos, je me suis déjà fait plus d'une heure de rongeage intensif.

Ce fléau entraîne aussi un décalage de certaines dents, dans mon cas juste deux, voilà comment niquer les trois années passées avec de la ferraille dans la bouche pour devenir beau.

Toutefois j'ai de la chance, je les bouffe raisonnablement, et puis sur un mec c'est pas non plus perturbant, certes ça nuit à mon physique de dieu grec, mais cela me rend plus humain.

Au boulot la secrétaire a le même problème mais à un tout autre niveau, je pense qu'elle ne peut même plus s'en servir pour gratter.

Après on nous sort des cagades du style du vernis à l'ail ou je ne sais quoi pour nous dégoûter comme les répulsifs pour chats sur les plantes, et pourquoi on aurait pas droit nous aussi à des campagnes de pub pour l'hypnose ou des patchs « Onglitine », sans déconner, ça me ferait bien rire, mais juste par esprit de contradiction, j'écrirais un article pour dire que c'est des conneries, et qu'on veut nous faire entrer dans un moule, déjà qu'on veut me forcer à me coiffer et à conduire sobre! Non mais oh! Font chier avec leur monde caricaturale, où faut être rasé pour un entretien, et habillé à pas de prix pour aller en boîte. Et les mangiapans et les tchapacans, ils n'ont pas le droit d'exister et de vivre librement selon leurs envies?!

Alors, oui, c'est pas beau, mais contre la dictature sectaire des canons de beauté actuels, ben je bouffe mes doigts et je me les fourre dans le nez au feu rouge, tout en rigolant comme un âne sur « Rire et chansons ».

Frères et Soeurs boucans en marge de la société soulevons nous face à l'ennemi et rotons leur à la gueule en harmonie!

Bah ouais quoi!