Il fut un temps, où l'homme n'était pas, et déjà en ce temps la terre était. Pourtant je me rappel qu'un mec a dit un jour "Tu verras, l'avenir ne seras pas pareil", et quoiqu'on en dise, c'est vrai, l'avenir n'est pas comme le passé, c'est pourquoi on est nostalgique des fessées et des torgnoles qu'on a reçu.

A une époque où le ciel c'était assombrit pour certaines personnes sur Terre (sans doute si on cherche bien, y'en a toujours qui chialent), un homme sortit de la pénombre pour renouer avec l'absurdité de la vie sur cette planète.
Il s'était vêtu d'un pantacourt, de lunettes de soleils et de tatanes, montrant fièrement son appartenance au Groupuscule Intégriste Libérateur des Mecs Qui Passent Pas Là.

Bon j'arrête de dire n'importe quoi dans cet article, en fait il y a 4 ans je crois, peut-être 3, un collègue, à qui ça faisait bien caguer la bite de recevoir trente chaînes par jour pour sauver des bébés phoques et aider à sauver une gamine de six ans que personne ne connait, a écrit une chaîne lui aussi, bien sympathique, qui vaut largement son pesant de cacahuètes, de chips, et même de pistache.

Je crois pas qu'il y ait des droits d'auteur, donc j'en profite, et je vous la sert brute de décoffrage, on remonte un peu le temps et on y est :

Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre
entourage!!!! Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien
moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille
gravement malade ! Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est
atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande
thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en
forêt de Rambouillet, à proximité d'une mare souillée par des déchets
radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif. De plus, lors
d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours
africain; espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser
ensuite ses victimes. Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout
votre entourage ! Et cela vous portera chance.


La preuve : En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par
SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière
inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique direction New
York . Lors de ce voyage il découvrit l'amour, les sorbets, et les
bienfaits de la natation. Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur
plus de 16 minutes sans quoi le mal sera porté sur vous à jamais. La
preuve : Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur
son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait
pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette
époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête
une casquette ridicule. Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut
pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que
cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne
fut pas même la fin du monde, mais il s'est pris la porte des chiottes de
la station Mir sur la tête. Ça lui a fait très mal. Plus récemment, le 10
septembre 2001 à New York, les frères Yvon et Jacques HULEZ ont reçu cet
e-mail à 16h57 sur leur micro professionnel. Finissant leur travail à
17h, ils négligèrent de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, ils
moururent renversés par un des camions de pompiers qui allaient porter
secours aux victimes du World Trade Center .. Ça fait tout de même
réfléchir. Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis.
Cela leur portera chance : Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y
aura du papier. Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille,
y'aura 20 eurocents de réduction immédiate à la caisse.


Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits
crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien). Céline Dion et Lara
Fabian deviendront aphones à vie. Enfin, ils seront désormais exemptés de
répondre à tous les messages-chaînes qui nous foutent les boules ! Si
vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction
de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à
332) et moi, je recevrai un bon de parrainage. Ce message a fait le tour
du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne ! Si vous envoyez
ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de
100 000 euros dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci
grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au
point par Marcel Toshiba et Yshi Daibull. Pour Thérèse, pour vous, pour
moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne. Merci...

       Fait très rare de ma part, en ce dimanche, je me sens noble d'âme et l'envie de partager mon savoir me démange. Il faut savoir qu'outre l'interdiction de cet article aux plus jeunes des internautes, il est également d'utilité publique.

On parle souvent d'hypnose, des patchs, du sport, de la bouffe, de la fixation orale pour arrêter de fumer, parce que fumer c'est pas bien, ça donne le cancer aux autres, donc forcement les ministères montent aux créneaux, imposants des lois et des codes de vie en société. En fait j'aimais bien la fumée dans les bars, ça faisait une ambiance et le lendemain en plus d'avoir la tête en vrac et l'estomac qui nous dit merde, fallait faire une lessive. Maintenant on économise l'eau, la lois a dû être votée en partenariat avec le ministère du développement durable instigateur de la TVA pic-nique.

Bref, l'habit faisant le moine devant les patrons et les clients, je ne comprends pas pourquoi il n'existe pas d'accompagnement psychologique et financier pour tout ceux qui se bouffent les doigts, c'est vraiment laid, et je sais de quoi je parle, autant que je me souvienne j'ai toujours vécu avec les doigts dans ma bouche. Pas pratique pour parler, mais j'arrive à les enlever.

C'est dur comme dépendance, je me les bouffe pour rien, pour passer le temps, en matant les infos, je me suis déjà fait plus d'une heure de rongeage intensif.

Ce fléau entraîne aussi un décalage de certaines dents, dans mon cas juste deux, voilà comment niquer les trois années passées avec de la ferraille dans la bouche pour devenir beau.

Toutefois j'ai de la chance, je les bouffe raisonnablement, et puis sur un mec c'est pas non plus perturbant, certes ça nuit à mon physique de dieu grec, mais cela me rend plus humain.

Au boulot la secrétaire a le même problème mais à un tout autre niveau, je pense qu'elle ne peut même plus s'en servir pour gratter.

Après on nous sort des cagades du style du vernis à l'ail ou je ne sais quoi pour nous dégoûter comme les répulsifs pour chats sur les plantes, et pourquoi on aurait pas droit nous aussi à des campagnes de pub pour l'hypnose ou des patchs « Onglitine », sans déconner, ça me ferait bien rire, mais juste par esprit de contradiction, j'écrirais un article pour dire que c'est des conneries, et qu'on veut nous faire entrer dans un moule, déjà qu'on veut me forcer à me coiffer et à conduire sobre! Non mais oh! Font chier avec leur monde caricaturale, où faut être rasé pour un entretien, et habillé à pas de prix pour aller en boîte. Et les mangiapans et les tchapacans, ils n'ont pas le droit d'exister et de vivre librement selon leurs envies?!

Alors, oui, c'est pas beau, mais contre la dictature sectaire des canons de beauté actuels, ben je bouffe mes doigts et je me les fourre dans le nez au feu rouge, tout en rigolant comme un âne sur « Rire et chansons ».

Frères et Soeurs boucans en marge de la société soulevons nous face à l'ennemi et rotons leur à la gueule en harmonie!

Bah ouais quoi!

       Je sais, le titre ne veut strictement rien dire, sauf au fin fond de mon esprit et pour les gens qui me connaissent, et encore...
Je vous traduit donc cette approximation anglaise dont je pense être le géniteur suprême :

Donc on shake your body on the rock for the sky with a piece of cake et ça nous donne patapatoum : "L'internet de Dieu"

Il n'y a même pas dix minutes, et encore je suis large, un petit homme haut comme même pas trois fûts me mis en relation avec les cieux. D'ailleurs, je suis impressionné de la portée du wi-fi!

Je me rappel, un jour, assis sur un banc en compagnie d'une de même veilles connaissances, mon frère, mon regard transpercait paisiblement le paysage, quand un italien vint me demander si mes esgourdes pouvaient l'espace d'un instant (qui dura une heure) escoutaient son pieux message.
Ma réponse affirmative nous lança dans un discours de voie, de pensée, d'être, de chaleur, de compréhension, d'amour et de haine qui sont des amis tellement proches qu'ils couchent ensemble, et bien entendu nous parlâmes du très-haut et de son cadet Jésus.

A l'époque ma jeune âme, fougueuse, et pleine de vie, n'eut d'oreille pour ses paroles, mais maintenant, je le sais, j'avais tord!
Dieu existe, certes il s'est modernisé, des églises à la télé, maintenant internet, on ne sait jamais, quelques geeks égarés sur le chemin du pêché, raidant avec acharnement nuit et jour face à leur semblables!
D'ailleurs le meurtre virtuel sur les MMORPG est-il un pêché?

Dieu est parmi nous, et nous indique le chemin vers la tolérance, l'amour de son prochain, et surtout vers ce magnifique site, que tout le monde se doit d'avoir dans ses favoris :

Aujourd'hui, après une brève entrevue avec mon patron au sujet de ma sous production suite à ma récente augmentation, l'argument de la cause à effet classique eu énormément de mal à passer, un peu comme du pumpernickel au petit déjeuné.

Le ton était donné, me bouger le cul je devais, sinon mes avantages fiscaux et mon bureau exposé sud je perdrais.

Un bon petit coup de fil me remis la patate, un dossier glandouillant sur mon bureau depuis deux mois devint urgent pour la fin de la semaine, je réquisitionnais donc l'intégralité de ma toute puissance intellectuelle afin de le finaliser dans les temps avec le moins d'erreurs possibles.

Le temps s'altère allègrement pendant l'après-midi, cinq minutes deviennent facilement une petite heure, et nous voici aux environs de neuf heures du soir, toujours à s'esquinter la rétine.

Le goudron est toujours là, le béton m'attend à la maison, une persistance auditive générée par l'abus d'ondes FM, l'amoncellement de tickets, reçus, et factures au garde-à-vous. Un bon coup de vent dans la tête ça ferait du bien.

Parfois je me demande si l'homme, surtout moi, est fait pour travailler. Et d'ailleurs les animaux branlent rien du matin au soir, certains ont même le luxe d'être nourris et blanchis à côté de leur petit point d'eau privé à regarder des couillons les mater toute la journée... Je viens de trouver d'où provient le concept de « Loft Story ». Mon Dieu, ne les blâme pas, ils ne savent pas. Leurs enfants paieront pour leurs pêchés.

Un peu de sadisme ne fait pas de mal surtout quand c'est gratuit, en c'est temps de crise c'est toujours ça de pris. Y'en a un peu plus, j'vous l'laisse?!

Je me rappel pendant mes études, enfin pendant mes années sabbatiques où j'ai développé une sagesse à base de bière et d'autres spiritueux, nous dûmes tant bien que mal réaliser un exposé, dans la langue de Terry Gilliam, sur la torture. La nature de l'homme le poussant à utiliser tout son génie dans cet art ancestral, nous pûmes avoir d'autre réaction qu'une sacrée montée de sève.

Mon préféré est et restera, je pense, la poire d'angoisse, qui s'introduisait dans la bouche, l'anus ou la vulve et dont on pouvait augmenter le volume. Certains pensent que le mal engendre le mal.

Faisons une expérience, voulez-vous, prenons à la place de « mal » un œuf, et à la place de « mal » une poule.

Par attirance pour la théorie de l'évolution qui veut que mon père fut un singe, et par manque de temps cruel pour vous proposer une nouvelle théorie, je répondrais sans hésité « l'œuf ». Reste à savoir, par identification à quoi il correspond.

Outre l'excellent développement socioculturel mis en avant dans le documentaire « RRRrrr » sur la motivation qui poussa le premier être à peu près humain à tuer un autre être à peu près humain, je me questionne sur le « qui ». Qui a fait souffrir en premier? L'homme ou la femme? L'enfant ou le vieillard? Le brun ou le roux? TF1 ou M6? L'aliment avarié ou le malade?

Rien de plus triste qu'un bout de jambon ou un yaourt laissé à l'abandon dans le tiroir en bas du frigo. Un sachet de gruyère à peine entamé virant au vert, un litre de lait tournant en chèvre. Au plus profond de lui, il est comme le maïs Bonduelle qui supplie de se faire manger, il se sent rejeté, pourquoi n'aurait-il pas droit à autant d'attention que ses amis partis tout frais affronter les sucs gastriques. Certes la division permet au puissant d'étendre son règne, mais dans le cas présent le génocide serait un acte citoyen envers une population naît pour mourir en salade!

Cette désorganisation involontaire ne peut-être que le fruit d'un réel sadisme devenu réflexe.

Dans la flaque devant ma porte il y a du gasoil. Le port déborde sur la route, la flaque grandit, le gasoil s'en va et les poissons viennent mourir. Pavillon bleu.

Dans l'océan loin de chez moi il y a du pétrole. Le port déborde sur la route, la flaque grandit, les poissons s'en vont, le pétrole vient salir. Pavillon bleu.

A mon avis notre sadisme naturel est un complexe de transposition piscicole. On rit du poisson qui nage la merde collée au cul dans son bocal de deux litres, pourtant on construit nos maisons sur des décharges.

       Des fois je me demande si on est pas un troupeau élevé en batterie par des robots qui nous injectent des rêves dans la tête, qui nous illusionne la terre, les langues, les paysages, les jolies et laides choses. Si ce programme existe il cague quelquefois, et on dirait qu'ils s'en branlent royalement les robots là-haut!

Hier soir, rentrant d'une excursion à Montpellier, longeant la magistrale haie de camions rangés soigneusement sur le bas côté, arrachant ma mâchoire à chaque bâillement devant la monotonie du paysage nocturne, gêné par moment par un enculé venant de face en plein phare.
Les radios défilent, on captent bien, puis plus rien, on zappe... enfin de la musique... j'ai trop vite parlé, c'était un hit je ne sais trop quoi, que les gens votent, sur RTL 2.

Le florilège des brailleurs à la gratte, le défilé des mots et des textes "profonds", le royaume de la chiure musicale, poète à deux francs six sous mollassons comme pas deux, le tout saupoudrait de voies grésillantes, navrantes, en train de muer, lassantes, lancinantes.
Certaines de ces chansons donnent envie de prendre un 44 et de se faire sauter le caisson, d'enfoncer un clou à coup de boule, ou de se gaver d'alcool par l'entonnoir.

Des fois, le soir après le boulot, souvent je gueule, je hurle dans ma voiture, durant les dix longues minutes me séparant de mon domicile chéri où mon pieu m'attend.
Je gueule pour la détente, la soupape se libère et lâche tout. Je gueule de joie d'être là où je suis. Je hurle pour me sentir mieux. Ca fait peut-être fada, mais c'est vraiment la régalade, c'est comme se retenir une journée de caguer et finir par tout lâcher.
Tout le monde, je pense, à eu besoin un jour de gueuler de se ruiner les cordes vocales.

Et franchement, après une journée, passée à calculer, recalculer, téléphoner à des cons, entendre qu'on est un fou parce qu'on a oublié de le point à une phrase dans un dossier à même pas 1 000 €, etc...
Franchement, après ça, quand on m'envoie dans mes baffles, le nouveau Calogero et Stanislas, le nouveau Grégoire, j'ai plusieurs réactions toutes négatives : mon esprit dessine un bar, une bouteille pleine à rabord, je gueule, si j'avais une batte j'exploserais cette enfavé d'auto-radio, et parfois même je me dis que j'ai une vie de merde à cause de cette atrocité soit-disant musicale.

Je vous en prie, messieurs les chefs de la programmation des radios, le soir, entre 18 et 20h, passez nous du son qui envoie du steak, dépote et déboîte, qui nous donne envie d'arrêter la voiture et de danser, de brancher la gonzesse à l'arrêt de bus, de chanter.
Bref, des chansons vivantes, au moins dans le rythme, c'est toujours mieux une mauvaise nouvelle avec le sourire en salsa qu'en marche mortuaire.